PinkCorner

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
00:15 

Состояние нестояния

Fur-fur-fur
Навеяно статьей www.wonderzine.com/wonderzine/life/life-opinion....
Вообще, когда я заводила дневник, думала буду много писать о своем состоянии, это же дневник тут можно и поныть и поразмышлять на личное. Может и хорошо, что я постепенно забываю, что я чем-то страдаю. Вспоминаю изредка, утром когда нужно выпить таблетки и если натыкаюсь на размышления людей с похожей проблемой.
ОЧЕНЬ много букв
Позже может быть напишу и о разговорах с моим врачом и о упражнениях, которые делаю, что меняю в своей жизни.

@темы: Нытье, Мысля, Личное, Депрессия

12:29 

Fur-fur-fur
Успела поцапаться с мамой. Не, маму свою я очень люблю, и думаю памятник при жизни бы ей даже забацала, как матери-героини. Но черт, как меня выбешивают ее взгляды. Вот вы просто не представляте, если у нас и бывают в доме скандалы так это по поводу отстаивания моей независимости и срачи из-за взглядов на другие нации/культуры/ поведения.
Моя мамуля, очень любит после просмотра новостей по ТВ разораться какие плохие украинцы(точнее именно западные украинцы), азиаты(узкопленочные), негры, поляки, люди с нетрадиционной ориентацией, атеисты и евреи в конце концов. (можно перечислять и перечислять всем известные штампы) Что за ватниковый настрой, я понимаю она 55 года рождения, как бы у нас взгляды и не должны быть похожими. На минутку, она была рождена в многонациональной атеистической стране! Понятно, что в 33 (или 34 году?) была принята снова статья за мужеложство, и понятно, почему к нетрадиционной ориентации у людей до сих пор подгорает. (не так много времени прошло с отмены) Но черт, гнобить людей за то, что они другой национальности? Серьезно? При том, что наша семья имеет татар в крови и украинцев по маминой линии, а по отцовской поляков. И всегда после упоминания этого, она замолкает на пару минут, а потом начинается по новому кругу. С обязательным указанием, что их всех Бог накажет. Стараюсь не реагировать и не провоцировать, но иногда реально взрываюсь. И это ведь не только с моей мамой такое, сколько еще таких людей. Двойные стандарты как они есть. ТВ выкинуть что ли...
Я тоже как бы не одуванчик в поле. Я люблю пошутить, иногда зло и не политкорректно, основываясь на стереотипах. Скорее это высмеивание самих стереотипов, чем серьезные замечания. Но никогда не буду кричать в серьез о том, что кто-то лучше, а кто-то хуже
Конечно все люди могут иметь свое мнение и свои взгляды, но зачем это навязывать окружающим, зачем лезть в жизни людей, что за пиздец товарищи? Не нравится - не смотри, знаешь, что собеседнику чуждо твое восприятие, не навязывай. Живи своей жизнью. И все счастливы.
Я видать непробиваемая, но никогда не пойму людей, которые смеют кричать о превосходстве кого-то и недостатками другого. Будь то национальный признак, ориентация или религиозные взгляды. Я просто НЕ ПОНИМАЮ, чем мы друг от друга отличаемся в глобальном смысле? Такие же люди, с своими заморочками и проблемами. Все разные и все такие одинаковые.
Остыла, вроде бы...Где-то я не там свернула.

@музыка: Our Last Night - Prisoners

@настроение: подгорело

@темы: Нытье, Мысля, Личное, Глупости

11:41 

Fur-fur-fur
Терроризирует бывший, у меня ажно глаз задергался. Не выдержала написала огромную гневную тираду.(Пытаюсь теперь понять нафуя, сама же его провоцирую) Пытаюсь держать себя в руках, запустила бы в поганца чем-то тяжелым. Не понимаю, нахрена мне писать. ЧС не помогает(или я не поняла как это работает), это просто убиться об стену. Мне видать острых ощущений не хватает, глупое поведение. =/ Зато выговорилась =_=

@темы: Глупости, Забавно, Личное

05:32 

Открытие недели: Цитата с какой-то статьи.

Fur-fur-fur
Недавно прочитала фразу в какой-то статье, которая очень мне понравилась, пускай будет тут. (у меня уже все смешалось книги/статьи или чьи-то жизненные истории в дневниках, поэтому точного источника и формулировку не скажу ^_____^)
"Я хочу, чтобы моя жизнь была похожа не на учебник, а на сборник рассказов."
Задумалась, а ведь правда. Сколько нас поучают как жить. Многие родители хотят, чтобы жизнь их детей была похожа на какой-то неписанный идеал. Стандарт - хорошей жизни. Обычно это офисная работа, полная семья, собственная квартира, не богато, но чтобы и не сводили концы с концами и конечно, чтобы всё не выходило за рамки общественной "нормальности". Муж-добытчик, жена-хранительница очага, детишки и монотонная спокойная жизнь.
Мне последнее время промывают мозги тем, что у женщины существует только одна цель - обзавестись семьей. В этом ее смысл жизни, в этом она получит самореализацию. Зачем жить и не оставить после себя ничего? Никто стакан воды не подаст в старости на смертном одре.
У меня к этому достаточно простое отношение. Я вообще считаю, что глобального смысла в жизни нет. И мы решаем, что делать с нашей жизнью. Вспоминая слова Шопенгауэра и перефразируя, наверное можно сказать, что жизнь - это просто бесполезная в большинстве своем вспышка между рождением и смертью. Кто-то от осознания бесполезности выпиливается, кто-то решает наполнить этот небольшой отрезок времени множеством целей, посвятив себя религии или продолжению рода или еще чему-то. Испытать себя, ведь смысла выпиливаться нет, так же как и смысла в жизни, почему бы тогда просто не получать удовольствие? Выпилиться всегда успеем. Я хочу, чтобы моя жизнь была похожа не на учебник о том как жить правильно, а сборник рассказов, порою веселых, грустных, страшных, увлекательных или мотивирующих. Было бы здорово:)

@настроение: Вперед-вперед!!

@темы: Мысля, Личное, Интересное, Забавно

07:12 

Fur-fur-fur
На следующей неделе записываюсь к врачу. Сейчас я принимаю в сутки 40 мг флукосетина и 300 мг энцефабола( детская дозировка из-за моего тогдашнего веса <50кг:(, по идее еще недели 2 назад должна была поднять до 600 мг)
Что интересного, затупы так и не ушли, ужасно туплю, это больше всего раздражает. Кумар в бошке, иногда могу залипнуть в стенку. Но настроение ровное(даже больше скажу, я нашла, что жить даже без глобального смысла стоит), я высыпаюсь и весь день спать меня не тянит. Дереала уже давно не было, как и головокружений и потемнений. (Это ахуенно товарищи)
Продолжаю делать упражнения на повышение самооценки. Записываю свои положительные качества, список пока из 26 качеств. Нужно переписать на красивый чистый листок и повесить на видное место дома, но я стесняюсь.
Дневник ведется, как можно заметить. Правда, не знаю на сколько он соответствует тому, что мне говорила врач. Тут я учусь не стеснятся своих мыслей и высказывать свое мнение. По идее, это должно мне помочь доступно формулировать мысли и не считать свое мнение ущербным... А так же должно убрать моё вранье, вру обычно я, чтобы придать вес своему мнению, а так как в дневнике я все-таки обезличенное существо, врать мне незачем. Стыдно, что вру и при чем в таких ситуациях, в которых это совсем не обязательно. Ужасно стыдно, до сих пор вспоминаю спор в универе где наврала с три короба. Кажется, никто тогда не догадался, но я первый раз сама себя словила на том, что вру. Мучаюсь до сих пор. Последствия низкой самооценки опять же. *рукалицо*
В дневнике моем тег "Глупость" пример моей неуверенности в себе. Я его тыкаю практически во все свои мысли, боюсь, что меня назовут дурой. А так вроде сама себя называю, попробую не использовать его.
С социализацией пока трудней, по телефону если путаюсь в словах, то ужасно стыдно, ну хоть сейчас не плачу если что-то не то говорю.. Не знаю как так выходит, блок убрать не могу. Но зато здороваюсь с продавщицой в магазине за домом и с продавцами консультантами легче стало общаться, нет давящего чувства, что я что-то делаю не так и меня оценивают. Чаще улыбаюсь и продолжаю хотеть общаться.
Дальше пытаюсь шить и рисовать и не закидываю дело в долгий ящик. Так как я ужасный перфекционист, мне нужно, чтобы у меня все с первого раза получалось. А если что-то не получается(а не получается всё у меня с первого раза) я перестаю этим заниматься и промежуточными результатами не хвастаюсь. Ужасно боюсь критики, обычно критик мама. Если что-то шью, то вечно прячу от нее, чтобы она не раскритиковала мои ошибки. С этим пока успешней всего борюсь, хотя критику мне все еще достаточно неприятно слушать от мамы. Но я стараюсь не расстраиваться и не бросать начатое. Ах да, теперь мне легче ошибаться и я не так сильно боюсь шить на себя. Но результатами все равно не делюсь ибо еще не достаточно хорошо. *рукалицо*
Да, позитивней смотрю на вещи. Не знаю, таблетки ли это или все-таки я что-то поменяла в мироощущении. Но в заднице у меня играет жажда жизни и какой-то азарт что ли?
Один из основных моих загонов было потеря смысла. Я перебирала варианты зачем живут люди. С моей точки зрения, всё это копошение выглядело смешно. Большинство людей ничего выдающегося не делают, нет никакого чуда в том чтобы просто жить. Морали, нормы и правила всё тлен и придумано людьми. Большинство картонных людей даже не задумывается над тем зачем жить, строить карьеру, ростить детей. Нахрена если умрешь и через лет 50 о тебе и не вспомнят, да и тебе как-то срать будет вспоминают о тебе или нет. Уснешь и исчезнешь, так я себе представляла. Ты живешь по каким-то правилам придуманными обществом, учишься, ходишь на работу. Зачем? В этом нет смысла. Всё - тлен, жизнь - бессмысленна. Экзистенциальный вакуум как он есть. Пустота и бессмысленность. Глупо было загоняться над этим. Тебе дали шанс и делай, что хочешь. Или просирай вот таким рефлексированием или просто попытайся развлечься пока живешь. Сдохнуть всегда успеешь.

@темы: Мысля, Личное, Депрессия

05:52 

Fur-fur-fur
Мамуля откопала мои новые тканюшки, возглас из комнаты - "Наконец моя дочь сошьет себе платье или сарафан"

Мое Лицо:

Конееечно мам...хрен вы дождетесь, это будет жакет - кимоно и неибические спортивные штаны в цветочек >_<


Кто-то вытянул нитку из моего недовязанного кардигана, кто бы это мог быть. Нужно устроить допрос с пристрастием у кота.

Сходила к психотерапевту, таблетками еще месяц пичкаться буду. Потом будут отменять, здорово ^___^ Я после врача всегда в приподнятом настроении, нравится мне с ней общаться.
Сегодня рассказывала о том, что уволилась и как пробую общаться с людьми. Посоветовала мне больше общаться с противоположным полом. Оказывается, что чем больше общаешься тем лучше получается. Похвалила за стремление работать с людьми, говорит хороший знак. Посоветовала дистанциорваться от мамы, слишком к ней привязана. Так же удивилась, что я завела дневник и пишу тут.

Еще я нашла мастера для тату. Разработка эскиза - 3к и работа в несколько сеансов(по 3 часа) по 6к =____= интересно это норм или пипец как дорого?

@темы: Мысля, Личное, Кошак, Забавно, Депрессия

13:15 

На колу весит мочало - начинаем все сначала

Fur-fur-fur


Не, я всегда знала, что бывших "игрунов" не бывает. Но, чтобы я залипла в игру на фришке с 100 человеками он-лайна. Ну такого давно не было, лул.
Хотелось бы поведать кул стори о моих похождениях в линейке.
Про игру вообще узнала из журнала "Страна Игр" 2004 года. (До сих пор где-то валяется), но поиграть в нее получилось только летом 2006 года. Это было в компьютерном клубе "Полигон" не так и далеко от моего дома. Привел туда меня мой брат, иии понеслось.
Что мне дала игра? (как бы смешно это не звучало) Ну во-первых, я начала общаться с людьми. У меня появились знакомые и первый МЧ. Тогда это было прорывом.
Я была вообще ошарашена, что так много людей гоняют в эту игру. Более того, удивило, что люди достаточно взрослые!
Во-вторых, я почувствовала что такое команда, командная игра. Первые победы и поражения. Встретила, как хороших знакомых, а на тот момент я их считала чуть ли не лучшими друзьями. Так и много неприглядных случаев и историй.
Что сказать, да, для некоторых ммо игры - пустая трата времени. Но для меня тогда, это был целый мир. Куда я сбегала от неприятностей в школе и дома. Было здорово и здорово иногда вернуться в этот мир, пусть и ненадолго. Жаль, что ощущения уже не те. Все мечтаю, снова почувствовать этот драйв игры.
И цитатко в тему, стырила когда-то с форму гохи. Не помню у кого, но обсуждали ArcheAge(думали, что будет как в старой доброй ла2 атмосфера)
"Основной дефицит сейчас не на игры, а на эмоции. Мне бы очень хотелось поиграть в что-то масштабное, где надо думать, где можно все потерять и все обрести. Где можно сколотив команду из таких-же покуистов-разрубателей, врываться в селения и грабить пейзан, отнимая у них заработок за неделю. А потом брызгая слюной, бить клавой об монитор, когда подоспевшая рать "военов света" топит и лутает уже твой пиратский шип.
Не хватает добрых, позитивных эмоций..."

@темы: Забавно, Личное, Мысля

12:39 

Прогресс!

Fur-fur-fur
И так, завтра выхожу на стажировку в Oodji, довольна ли я? Да конечно довольна, наконец попробую себя в чем-то новом. Немного сыкотно... боюсь, что не справлюсь. Но, время открывать новые горизонты вперед-вперед только вперетттт!
Управляющая мне там понравилась, милая женщина, любит поболтать. К себе сразу располагает. Коллектив девочек молодой, даже очень. От 17 и старше) Хотя, когда я их увидела мне показалось, что они мои ровесницы, магия какая-то.<_<
Встретилась с другом. Недавно вернулся из армии, заранец весь месяц не писал. Сама не лучше, лень да было говоришь?-_- За 8 лет знакомства первый раз побывала у него дома!!!!1 Реально первый раз, обычно у меня сидели. Будто Америку открыла...еще внезапно узнала, что у него есть корочка повара и он даже умеет готовить.Мне аж неловко стало, сама я от кухни далека Накормил меня котлетами.Чорд, почему он улетает, кормил бы меня и дальше Проболтали долго, заметила, что матерится. Прям жесть, нужно будет что-нибудь придумать. Курит, кто меня теперь будет ругать за сигареты?? Совсем в армии распустился, засранец q.q Ах, да забавный факт - в армии он схуднул аж на 20кг, поэтому подкалываю его пока вес не наберет обратно, дрысчЪ)
Слышишь, ты дрысч! знай это,если когда-нибудь прочтешь. но я все равно обожаю тебя :D
Даже немного грустно, что в октябре он улетает в С-Пб насовсем. Мне станет совсем без него одиноко. Я должна через 2-3 года тоже улететь, из кожи вылезу, но улечу.

@темы: Глупости, Забавно, Личное, Мысля, Нытье, Работа

07:06 

Итоги июль + Планы на август.

Fur-fur-fur
Июльское
Итоги Июль

Что я делаю в августе(Август объявляю месяцем саморазвития):
- Работа, надеюсь прохожу стажировку и устраиваюсь по ГПД(на испытательный срок в мессяц). В дальнейшем намылена по ТД работать, как все нормальные люди.
- Учусь и еще раз учусь общаться с людьми. Моя цель делать по 15к каждый рабочий день. Это было бы просто идеально! (Конечно хотелось бы и больше)
- Психотерапевт в конце августа.
- Продолжаю составлять список положительных качеств, повышаю самооценку и дальше. Веду дневник.
- Изучаю продажи. Надеюсь прочесть не одну книгу по теме. А так же по стилю, все-таки я буду уверенней себя чувствовать, если буду знать, что могу правильно посоветовать или оценить вещь.

@темы: Работа, Мысля, Личное

12:24 

Стажировка. День третий.

Fur-fur-fur
Вот и третий день прошел.
Знаете что? Знаете что? Я сегодня на 12+ т.р продала ^______^ больше всех, лакии.
Это приятно, когда что-то получается.
Уяснила, что голос у меня очень тихий, когда не нужно. Я будто зажимаюсь иии...и ппц.
Сразу вспоминается Флаттершай из МЛП...
Тотальная неуверенность и переодически чувство ущербности. Аааа опяяять, вправьте мне мозг на место.

А есчо, я узнала по какой логике развешаны вещи. Мини капсулами. Т.е определенный цвет, а к нему подходящие цвета компаньоны - для ново коллекции, а для распродажи тупо выделено пол зала и на рейлах(да-да-да, я правильно употребляю слово, тоже выучила ^_^). они весят по типу легкие блузы/платья/юбки/ штаны+джинсы+брюки/шорты, а так же отдельные рейлы для верхней одежды, возле входа и аксессуары в прикассовой зоне. Иногда полезно просто спросить и не ломать голову.

Завтра буду стараться еще больше. Я себя переделаю, снова буду общительной! Не сдаваться-не сдаваться!
Завтра выпустят всех стажеров на проверку и у меня последний день стажировки, чувствую будет забавно <_<

@темы: Работа, Мысля, Личное, Забавно

12:44 

Стажировка. День четвертый.

Fur-fur-fur
Сегодня я была немного в прострации. Прям не ходила, а плавала. Наверное устала. Завтра отдохну.
Продала сегодня 1 кофточку за 1к рублей( И сорвалась продажа пальто. Блииин, девушка с пакетиком "Mexx" вот только не приди послезавтра...прокляну.
Взяла легкое чтиво на дом, почитаем про корпоративные стандарты.
Еще одно, мне нужно взять на работу балетки или легкие черевички лучше из натуральных материалов. ИМХО, но в конверсах тяжеловато стоять + я сегодня навернулась в них и подвернула ногу. Это просто пиздецппц, только я могла подскользнуться на ровном месте! Нога просто офигивает, замажу обезболивающим

Да и еще, заполнила анкетку в остин повторно. А фих знает, вдрух и повезет. З/п одинаковые, но работать не 21(5/2) день в месяц, а 15(2/2) при одинаковом времени работы.
Единственное отличие это то, что в оджи индивидуальные продажи. А вот в остине наоборот.
Индивидуальные продажи мне нравятся больше. Ты чувствуешь, что от твоей работы зависит твоя з/п. И никто, кроме тебя, не повлияет на сумму зп.
С коллективом труднее, кто-то работает, кто-то балду пинает, а получаем одинаково. Непорядок. Но, в остине есть обучение в других городах. (т.е тебя могу как перспективного продажника отправить повышать умения в Мск)
А в оджи я уже более менее разобралась и коллектив мне нравится, окромя директрисы. В общем я пока думаю, а вдрух перезвонят.

@темы: Работа, Мысля, Личное, Забавно, Глупости

00:18 

Работа и первый конфликт.

Fur-fur-fur
Немного о работе и ситуациях.
Работая в магазине, я прям вижу свои слабые стороны. Они прям как на ладони, все-таки было верным решением пойти работать в продажи. Так сказать, столкнуться лицом к лицу со своими проблемами и страхами.

Вчера, на работе произошел случай. Я подошла к покупателям, чтобы обслужить их, т.к. я плохо знаю какие брюки как сидят, конечно на мое замешательство подошел еще один продавец, в общем подобрала я им юбку, второй продавец двое брюк. И я еще им джемпер и труселя бесшовные розовый подобрала. Ну вот такая вот продажа на 8 т.р. Всё было бы прекрасно, если бы не одно "НО"
У нас как в магазине, кто первый встал того и тапки, т.е по сути это мой покупатель. И при этом, свободным продавцам, по желанию можно помогать в продаже коллеге, но продажа будет записана на того, кто первый подошел к покупателю. Второй продавец с этим не стал мериться, психанула и ушла плакать в подсобку, когда на кассе я сказала управляющей, что это моя продажа. Я развернулась и решила дообслуживать покупателей.
Я второго продавца понимаю, она помогала подбирать брюки, и подобрала их, я как бе не спорю. Работает она дольше меня, тонкости посадки уже знает и вклад в эту продажу она внесла!
В итоге, управляющая пробивает 2 брюк, юбку на того продавца, а на меня джемпер и труселя. Сказать, что мне обидно было ничего не сказать. Как только закончила с покупателем пошла в подсобку теперь я, сопли на кулак наматывать. Вот, вроде глупая ситуация, но черт, так обидно было! И почему-то я немного стыд ощущаю, мне стыдно, что я так вцепилась в эту продажу? Мне не хотелось проигрывать? Ведь с этой продажей у меня было бы больше всех продаж за день с большим отрывом. Да и девчонку продавца до слез довела, она все-таки младше меня...
Что я вынесла из этого? Так вот, нужно более четко отстаивать свою позицию. Это во-первых. В следующий раз буду четко говорить, что мне не нужна помощь, сама разберусь.
Во-вторых, мне обязательно нужно перемерить брюки, чтобы посмотреть как они сидят. Чтобы таких казусов не было! Предупрежден Осведомлен - значит вооружен!!!
В-третьих, что я заметила. Я очень неуверенно подхожу к клиентам. Я прям чувствую как ком к горлу подступает в этот момент. Чего я мнусь так, это люди, это просто люди. По сути ни чем не отличающихся от меня - две ноги, две руки, голова со своими тараканами.
Вообще эта линия неуверенности достаточно противная. Вчера я так же заметила, что я не хочу отколоться от коллектива. Мне не хочется идти против него, это вот такая похабная черта. Я готова свои желания и принципы засунуть в задницу, лишь бы меня опять не игнорировали в коллективе. Сказывается неудачный опыт в прошлом. Аж тошно от себя.

@темы: Депрессия, Интересное, Личное, Мысля, Работа

12:32 

Раздражение. Чувствую, что тихонько нарастает конфликт.

Fur-fur-fur
У меня с мамой нет доверительных отношений, вроде уже писала. Мы друг друга во многих вещах не понимаем. Я всё думала, когда же она мне начнет на моцг капать на счет моей новой работы. Ну вот, сегодня отсчет до скандала начался, если ей какая-нибудь знакомая не скажет, что это нормально(работать там где нравится).
Раздражает ее нытье по поводу "работатяжелаябеднаянесчасная" или "иди обратно в бух-рию, вот попадешь в хороший коллектив сразу полюбишь работу", или "нашли дурочку на которой можно ездить" или мой любимый старый перл, еще со школы - "продавец - работа для неучей, это обслуга..."
Самое обидное, что мнение она поменяет, только если ей знакомые скажут, что это нормально работать там где интересно. Мое мнение она слушать не будет. Она все хочет хвастаться перед знакомыми на счет того какие у нее детки золотые. Она даже подруге своей врет, что я до сих пор работаю в бухгалтерии. Вот смешно будет если эта подруга припрется к нам в магаз.

@настроение: глаз дергается

@темы: Работа, Нытье, Мысля, Личное

12:11 

Я могу защищаться xD

Fur-fur-fur
После последней описанной стычки с продавцом-кассиром, не прошло и десяти дней, как мы опять из-за клиента поссорились. Знаете что? Я смогла защититься ^____^ Круто да?:) Я сказала - "Это моя продажа, не мешай мне работать!Я сама справлюсь!" Она попробовала меня на открытый скандал вывести. Я уж думала покричать, но мне показалось, что будет некрасиво при покупателях. В итоге, покупатель доволен(хмурая девочка даже заулыбалась, когда увидела себя в рубашке с бантиком :3 такая милая сразу стала), вещи которые продавец-кассир попыталась втюхать покупателю не понравились.(Я уж постаралась, чтобы взяли именно, то что я предложила. хе-хе-хе) А главное я смогла немного и конфликт приглушить тем, что не стала его раздувать. И показать остальным, что у меня зубы тоже имеются.
Самое главное, я смогла дать отпор. Я до сих пор в шоке. Думала, что у меня нет такой черты(хотя психотерапевт говорила, что я в детстве просто устала давать отпор и смерилась с происходящим, поэтому как бе позабыла как это делается) Я еще минут тридцать после этого ходила фыркала на нее. Я герой дня для себя! Кстати
Нужно будет как-нибудь запилить небольшой отчетик, про мои достижения и переживания, т.к. что говорить, я еще не достаточно уверенно себя чувствую. Иногда наваливаются всякие мысли, но я стараюсь их прогонять. Порой кажется, что жду оценки со стороны.


@темы: Забавно, Личное, Мысля, Работа

02:52 

ИТОГИ АВГУСТА + ПЛАНЫ НА СЕНТЯБРЬ(Слоупок версия)

Fur-fur-fur
Врываюсь обратно.

Что могу сказать о августе? Мои обои плачут кровавыми слезами под диваном. Зато... зато ободрала прихожку и содрала краску с дверей. :3 Перейдем к детальному разбору полетов.
Что обещала на август:
Результат:
Планы Сентябрь:

@музыка: My Way

@настроение: ^_____^

@темы: Работа, Нытье, Мысля, Личное, Депрессия

00:26 

Без поражений нет побед!

Fur-fur-fur
Забавно, как меня легко выбить из колеи! Вчера и в воскресенье покупатели вернули вещи в магазин которые я продавала. Пальто, водолазку и блузку. Если водолазку и блузку с горем пополам я еще пережила, то пальто меня добило. Я разнылась, теперь стыдно. Ну и конечно два дня подряд ходила как зомбак. Вообще не хотелось работать. И главное я понимаю, а что такого в этом? ну вернули и вернули, это же не трагедия вселенского масштаба. Но мне обидно , особенно с пальто. Оно же классное, но блин "Мужу не понравилось!" Я с этой женщиной битый час крутилась в примерочной, пробовали разные варианты и аксессуары. Вчера весь день пыталась собраться. *Соберись тряпка, ну давай! Тебя же не убили, а остальное переживем.*
Это наверное мой нездоровый перфекционизм, дал о себе знать. Ну как же, у меня ведь не может быть неудач, нет сэр. Я же должна быть идеальна в работе, а тут возврат! Как так, плохо-плохо Юля, хреновый из тебя работник. Как-то так.
Пытаюсь отогнать нездоровые мысли, у всех бывают неудачи! В этом нет ничего такого. Хоть опыт получила, это тоже плюс. Соберись, всё получится! :)

З.Ы: кстати, кроме того, что я расстроилась, я еще и растерялась при приемке вещей. Блин ведь могла потянуть до 10 дней или склонить на обмен.
закон озпп я же знаю(правда в отношении ТСТ в основном)...нужно повторить, чтобы быть уверенной. Ладно, что теперь поделаешь, в следующий раз поступлю так как надо :)

@настроение: СОБЕРИСЬ ТРЯПКА!!!!!!!!

@темы: Работа, Нытье, Мысля, Личное, Забавно, Глупости

03:08 

Отношения с модой.

Fur-fur-fur
Размышлений стена иди.

стена текста
Спасибо за внимание.

@настроение: :3

@темы: Мысля, Мода, Личное

09:30 

Мнение о работе.

Fur-fur-fur


Подходит к концу второй месяц работы. Думаю, можно уже высказаться.
Не все так вафельно и зефирно как я представляла. Пелена немного спала, но все-равно мне нравится. Да конечно, временами это тяжело. Но черт, это так интересно!
Особенно если не считать постоянно сколько до плана осталось.
Поняла, что нужно просто наслаждаться процессом :D
Если это превращается в гонку за планами, то легче действительно в офисе работать. Не думала, что подобное скажу. Конечно преувеличиваю, в офисе скучнее.

С людьми я себя чувствую более раскованнее. Не загоняюсь по пустякам, просто пытаюсь общаться :) Кстати заметила это только в конце прошлой недели))
Хотя да, иногда набегает неуверенность, особенно тогда, когда попадаются закрытые люди, которые на контакт не идут от слова "совсем". Чувствую в таких случаях себя реактивным дебилом.
Заметила, что перестала беспокоится если при разговоре запинаюсь или забываю слова. Обычно если я начинала запинаться это был конец. Я тихонько ретировалась Сейчас пробую перевести в шутку( подсмотрела как это делает новый стажер, она болтливая и иногда запинается, но после всегда отшучивается или делает вид, что все норм)
Не думала, что так легко в коллектив вольюсь. Крутой у нас коллектив, дружелюбные. Я думала вечно будем ссорится из-за продаж. Не, девчонки хорошие.

Иногда не понимаю чего от меня хотят покупатели,а иногда расстраиваюсь, что не получается донести мысль. Еще бывает расстраиваюсь, когда не получается четко высказать мнение и получается каша из слов. (Что то типа: да нет может быть)
Думаю это пройдет только с опытом. Возможно стоит более четко продумывать ответы, чтобы не попадать в такие ситуации. Или вообще не думать =/
Бывает что расстраиваюсь из-за слов сказанных клиентами. Был случай когда дала клиентке брюки померить, сказала, что у них хорошая посадка. (действительно хорошая, я перемерила все брюки в магазине, и всегда их советовала людям никто не был расстроен) так вот, девушка с мамой их померили и я случайно услышала фразу "да откуда она может знать как сидят брюки не разу не мерив их, лишь бы впарить" выходя из примерочной девушка еще повернулась ко мне и сказала, что брюки сели ужасно. Большего ужаса она не видела. Меня это задело за живое, чуть там и не разнылась(я нытик да). Выглядело так будто я им их просто впаривала распевая о посадке и силком затащила в примерочную. Модель классическая, и первый раз было такое, что они на кого-то не сели. =/ Понятно, что всякое бывает. У каждого свои особенности фигуры. И если на меня и еще на кого-то брюки сели идеально - не факт, что так же и на других будут. Это не единственный случай, про возвраты я уже писала.
Из этих ситуаций видно, что я слишком накручиваю себя из-за неудач. Видно что не могу спокойно переживать их. Получаю чуть ли не пинок по самолюбию и потом несколько дней не могу отойти. Хотя ситуации же дебильнейшие.
Не знаю как сделать так, чтобы не накручивать себя из-за ошибок. Понимаю, что получаю опыт, понимаю что это нестрашно, меня не убивают. Я все ПОНИМАЮЮЮ!!111 Но блин, чуть что расстраиваюсь.
Ах да, еще я так и не научилась настаивать на своем. Бываю "проблески" но все-таки ситуация бесячая.)) Сама же сержусь из-за этого.

И в заключение. Работа мне нравится. Да, мне интересно. Нет такого как было в бухгалтерии, что встаешь с мыслью "Черт, опять гребанная работа, ненавижу". Я не отлыниваю, я работаю. Я не хочу сидеть весь день в телефоне, для меня нормально бежать на работу роняя тапки. Может конечно эта эйфория потому что я работаю всего два месяца здесь. Хотя по правде сказать, к бухгалтерии я с самого начала без энтузиазма относилась. Просто не мое совершенно было.

@темы: Работа, Нытье, Мысля, Личное

14:00 

Нытья пост.

Fur-fur-fur
Хочу поныть выговорится.
Забавно, как все складывается не так как хочешь. Возможно, потому что слишком импульсивно принимаю решения. Увидела и побежала вселяя хвостом.
К чему это я. Прошлась сегодня основательно по магазинам с тканями, подсчитала затраты на них. В общем за месяц выходит неплохая сумма. При том что, я смотрела в основном дешевую сентетику, это ощутимо ударит по кошельку. Как раз снйчас не могу столько истратить. Задумалась сегодня о том, чтобы оставить эту бредовую затею. Сразу такое не осилить.
Расстроилась знатно. Мне это видать не по плечу. Вот так сдаю назад. Аж самой противно. И не хочу оправдывать себя. Обидно немного, но ничего не могу сделать.
Вернуться к первоначальному плану. Попасть на весенний подиум. Тихо закупаясь и отшиваясь. Переоценила я себя...
Наверное, глупо было надеяться. Ну хоть информацию получила. Нельзя так в омут с головой сразу.
Пойду спать, может быть что-нибудь и придумаю... Кредит взять что ли:] шучу кнчн

В этом есть и свои плюсы, куда без них.(я де учусь не совсем приунывать над каждой неудачей) Смогу сделать коллекцию посложней и спокойнее отшиваться. Главное опять назад не сдать, а то так и буду трусить. Завтра наверное выложу почеркухи неудавшейся "коллекции"...

@настроение: Подавлена

@темы: Личное, Мысля, Нытье

13:29 

А чем я занимаюсь?

Fur-fur-fur
Пропадаю-пропадаю, а что я в это время делаю? Да ничего в общем-то, впадаю в уныние и злюсь.
Заметила за собой отвратительный момент - я завидую. Вот прям иногда разрывает зависть. Чему завидую? Банально, завидую тому, что кто-то может лучше меня шить/продавать/говорить етц. А когда начинаю что-то делать и это конечно не получается так как хочется, то впадаю в уныние и чуть ли не ною. Или ною
Не знаю на сколько это нормальное чувство, но ужасно стыдно из-за этого.
В обществе принято что "зависть" - плохое чувство. Действительно, согласна. Просто сидеть и завидовать в своём болоте мягко говоря отвратительно. А если гадить кому-то еще в "компот" из-за этого, еще отвратительней!
Помню в средней школе был какой-то психологический тест, по которому получилось, что я замкнутый и завистливый человек, у которого нет и не будет друзей. Тогда мои одноклассники прочитали это и подняли меня на смех, ведь действительно я ни с кем не общалась и друзей у меня не было и значит зависть тоже присутствует.Ох как я тогда переживала. Вспоминать уже не болезненно, даже порой забавно.
Задумываюсь, а много ли таких людей, которые вообще не завидуют. И относятся к чужому успеху адекватно? А еще лучше, как люди, которые завидуют борятся с этим? И вообще надо ли...может просто принять и простить, т.к. судя по всему завидовать всегда есть чему и кому. Преобразовывать зависть в движущую силу?
Всегда возвращаюсь к выводу, что в любом случае, если просто завидовать и ничего не делать так и помру от зависти в соплях. =/ Еще помогает просто успокоится, и меньше обращать внимание на свою зависть. Не концентрироваться на этом. И стараюсь не осуждать себя за это чувство иначе совсем забьюсь в угол и буду ныть о своей неполноценности :D Пытаюсь находить и что-то положительное - "Есть еще куда стремиться" Ну и конечно: ГЛУБОКИЙ ВДОХ И ВЫДОХ! Иди съешь рогалик.
.

@темы: Забавно, Личное, Мысля

главная