Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

PinkCorner

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
03:39 

Бестолковых размышлений пост

Fur-fur-fur
Захожу сюда несколько дней подряд, нажимаю "Новую запись" и зависаю. Не знаю что писать. Отпуск - это какой-то провал в черную дыру, для меня. Обычно у людей за отпуск много впечатлений. А я провела отпуск за компом. Ну хоть отошла от людей и торгового зала.

Несколько дней назад дочитала книгу "Важные годы", что могу сказать, судя по этой книге я в большой Ж:) Смысл книги читается из названия - 20-30 лет одна из самых важных частей жизни, поэтому не выебывайся ищи нормальную работу, заводи семью и веди более осмысленную жизнь дружок, а то поздно будет и грустно.
В книге описываются беседы с клиентами авторки, почти в каждой ситуации видела себя.
Если честно книга не особо понравилась. Но кое-что вынесла для себя, хотя и так это понимала. Стоит быть немного серьезней, не закапываться в себя и не терять время. Ах да, не сравнивай себя с другими!
В первой главе "Работа" описывалась беседа с молодым парнем, он описывал свое состояние как-будто он в открытом океане и не знает куда плыть. Можно плыть в любую сторону, но какая была бы верной для него он не знает. Пожалуй эта история лучше всего отражает мое состояние, только я пытаюсь проплыть немного то в одном направлении, то в другом и в результате нарезаю круги.

Чем позже начнешь работать в сторону цели тем меньше останется на получение удовольствия от достигнутой цели. С другой стороны разве работа по достижению этих целей, не является особым видом кайфа? И всегда ли так важен результат? Меня немного беспокоит, что когда я наконец буду себя более свободней чувствовать, мне уже будет 26 лет. У всех знакомых будет карьера, а я только начну самостоятельно жить. Люди и младше меня уже что-то умею, знают куда копать и копают. А я то загораюсь, то остываю - болтаюсь как говно в проруби.

@темы: Работа, Нытье, Мысля, Личное, Депрессия

02:58 

Минутка противоречий.

Fur-fur-fur
В прошлый вторник должна была заехать к управляющей КЛЗ по поводу инстаграма. А что я делала? А я сидела и рисовала человеков дома, ай я молодец какая.
Нужно будет сегодня после варкрафта и покупок брату брюк все-таки дотянуть свой попец до ТЦ.
Не могу сказать, что мне неинтересна эта работа. Мне интересно, но боюсь, что у меня не получится. Прям жесть как боюсь не оправдать ожидания, ну и ответственность какая ни какая.
Хотя забавно, вечно ною, что хочу что-то интересное делать... более творческое. И сама же убегаю от этого.

Еще одно, надеюсь, что в вещи в которые я ввязываюсь, будь то инстаграм или помощь управляющим, научит меня не боятся ответственности. Мне этого прям не хватает.
Обычно когда начинаются какие-то проблемы или требуется ответственное решение, я просто убегаю в закат или ищу на кого скинуть это. Даже если проблема смешная. А потом люблю порассуждать мысленно, как бы я поступила в параллельном мире. Но реальность в том, что я бы так не поступила.

Немного из другой темы, но тоже про зоны комфорта.
Это же можно отнести и к знакомым. Я хочу завести друзей, но проблема в том, что я не могу даже жопу поднять и позвонить спросить как дела у этих знакомых. А пойти на прогулку или заглянуть в гости к знакомым это вообще выйти из зоны комфорта и испоганить свой обычный день. Только недавно словила себя на этом тупом противоречии.
Я много хочу, но не хочу менять свой привычный уклад жизни. ЧЗХ?!
Понятно, что сразу я все не поменяю. Но думаю если постепенно выходить из своего уютного болота, то вполне могу и друзяшками обзавестись и даже что-то поменять.

Выбрала человека, которому звоню и даже в гости сходила один раз, чтобы она не скучала одна. Кстати в гостях даже не очень и устала. Поболтали и чай попили. Может что-то и выйдет из этого. Еще нужно будет пойти погулять и во время прогулки не превратится в унылое скучающее говно.

@темы: Депрессия, Забавно, Личное, Мысля, ПОдгорело, Работа

10:47 

Fur-fur-fur
Последние пару дней снова мучаюсь с бессонницей. Ненавижу, и главное ничего не могу с этим поделать. Сегодня уснула в пять часов утра. Спать хочу. Завтра выходить на работу, буду как зомби =_=
Приложим все усилия чтобы заснуть. Обмазаться лавандовым маслом, выпить чай с медом, поискать снотворное на всякий пожарный.)
Главное, понять не могу почему это началось. Может перенервничала? А когда я нервничала...в середине прошлого месяца, а так то я нормальная вроде была. Тайна века. Эх, а я так надеялась, что я забуду про эту неприятность надолго.
Бессонница вообще забавная вещь. Когда я была мелкой мне казалось, что бессонница - это здорово. Все спят, а ты не спишь, можешь делать, что хочешь. И заниматься своими делами, лишнее время в день! Наивно да. Самое смешное, что ты хочешь спать и больше ничего тебе не нужно, и уснуть не можешь и шуметь по квартире не можешь , занимаясь своими делами, т.к. родные вообще-то спят. Ты просто валяешься и тупишь с надеждой, что тебя все-таки вырубит. А на утро тебе нужно быть бодрячком и пофиг, что спал всего два часа.:)

@настроение: >_<

@темы: Нытье, Мысля, Личное, Забавно, Депрессия

02:52 

ИТОГИ АВГУСТА + ПЛАНЫ НА СЕНТЯБРЬ(Слоупок версия)

Fur-fur-fur
Врываюсь обратно.

Что могу сказать о августе? Мои обои плачут кровавыми слезами под диваном. Зато... зато ободрала прихожку и содрала краску с дверей. :3 Перейдем к детальному разбору полетов.
Что обещала на август:
Результат:
Планы Сентябрь:

@музыка: My Way

@настроение: ^_____^

@темы: Работа, Нытье, Мысля, Личное, Депрессия

00:18 

Работа и первый конфликт.

Fur-fur-fur
Немного о работе и ситуациях.
Работая в магазине, я прям вижу свои слабые стороны. Они прям как на ладони, все-таки было верным решением пойти работать в продажи. Так сказать, столкнуться лицом к лицу со своими проблемами и страхами.

Вчера, на работе произошел случай. Я подошла к покупателям, чтобы обслужить их, т.к. я плохо знаю какие брюки как сидят, конечно на мое замешательство подошел еще один продавец, в общем подобрала я им юбку, второй продавец двое брюк. И я еще им джемпер и труселя бесшовные розовый подобрала. Ну вот такая вот продажа на 8 т.р. Всё было бы прекрасно, если бы не одно "НО"
У нас как в магазине, кто первый встал того и тапки, т.е по сути это мой покупатель. И при этом, свободным продавцам, по желанию можно помогать в продаже коллеге, но продажа будет записана на того, кто первый подошел к покупателю. Второй продавец с этим не стал мериться, психанула и ушла плакать в подсобку, когда на кассе я сказала управляющей, что это моя продажа. Я развернулась и решила дообслуживать покупателей.
Я второго продавца понимаю, она помогала подбирать брюки, и подобрала их, я как бе не спорю. Работает она дольше меня, тонкости посадки уже знает и вклад в эту продажу она внесла!
В итоге, управляющая пробивает 2 брюк, юбку на того продавца, а на меня джемпер и труселя. Сказать, что мне обидно было ничего не сказать. Как только закончила с покупателем пошла в подсобку теперь я, сопли на кулак наматывать. Вот, вроде глупая ситуация, но черт, так обидно было! И почему-то я немного стыд ощущаю, мне стыдно, что я так вцепилась в эту продажу? Мне не хотелось проигрывать? Ведь с этой продажей у меня было бы больше всех продаж за день с большим отрывом. Да и девчонку продавца до слез довела, она все-таки младше меня...
Что я вынесла из этого? Так вот, нужно более четко отстаивать свою позицию. Это во-первых. В следующий раз буду четко говорить, что мне не нужна помощь, сама разберусь.
Во-вторых, мне обязательно нужно перемерить брюки, чтобы посмотреть как они сидят. Чтобы таких казусов не было! Предупрежден Осведомлен - значит вооружен!!!
В-третьих, что я заметила. Я очень неуверенно подхожу к клиентам. Я прям чувствую как ком к горлу подступает в этот момент. Чего я мнусь так, это люди, это просто люди. По сути ни чем не отличающихся от меня - две ноги, две руки, голова со своими тараканами.
Вообще эта линия неуверенности достаточно противная. Вчера я так же заметила, что я не хочу отколоться от коллектива. Мне не хочется идти против него, это вот такая похабная черта. Я готова свои желания и принципы засунуть в задницу, лишь бы меня опять не игнорировали в коллективе. Сказывается неудачный опыт в прошлом. Аж тошно от себя.

@темы: Депрессия, Интересное, Личное, Мысля, Работа

05:52 

Fur-fur-fur
Мамуля откопала мои новые тканюшки, возглас из комнаты - "Наконец моя дочь сошьет себе платье или сарафан"

Мое Лицо:

Конееечно мам...хрен вы дождетесь, это будет жакет - кимоно и неибические спортивные штаны в цветочек >_<


Кто-то вытянул нитку из моего недовязанного кардигана, кто бы это мог быть. Нужно устроить допрос с пристрастием у кота.

Сходила к психотерапевту, таблетками еще месяц пичкаться буду. Потом будут отменять, здорово ^___^ Я после врача всегда в приподнятом настроении, нравится мне с ней общаться.
Сегодня рассказывала о том, что уволилась и как пробую общаться с людьми. Посоветовала мне больше общаться с противоположным полом. Оказывается, что чем больше общаешься тем лучше получается. Похвалила за стремление работать с людьми, говорит хороший знак. Посоветовала дистанциорваться от мамы, слишком к ней привязана. Так же удивилась, что я завела дневник и пишу тут.

Еще я нашла мастера для тату. Разработка эскиза - 3к и работа в несколько сеансов(по 3 часа) по 6к =____= интересно это норм или пипец как дорого?

@темы: Мысля, Личное, Кошак, Забавно, Депрессия

07:12 

Fur-fur-fur
На следующей неделе записываюсь к врачу. Сейчас я принимаю в сутки 40 мг флукосетина и 300 мг энцефабола( детская дозировка из-за моего тогдашнего веса <50кг:(, по идее еще недели 2 назад должна была поднять до 600 мг)
Что интересного, затупы так и не ушли, ужасно туплю, это больше всего раздражает. Кумар в бошке, иногда могу залипнуть в стенку. Но настроение ровное(даже больше скажу, я нашла, что жить даже без глобального смысла стоит), я высыпаюсь и весь день спать меня не тянит. Дереала уже давно не было, как и головокружений и потемнений. (Это ахуенно товарищи)
Продолжаю делать упражнения на повышение самооценки. Записываю свои положительные качества, список пока из 26 качеств. Нужно переписать на красивый чистый листок и повесить на видное место дома, но я стесняюсь.
Дневник ведется, как можно заметить. Правда, не знаю на сколько он соответствует тому, что мне говорила врач. Тут я учусь не стеснятся своих мыслей и высказывать свое мнение. По идее, это должно мне помочь доступно формулировать мысли и не считать свое мнение ущербным... А так же должно убрать моё вранье, вру обычно я, чтобы придать вес своему мнению, а так как в дневнике я все-таки обезличенное существо, врать мне незачем. Стыдно, что вру и при чем в таких ситуациях, в которых это совсем не обязательно. Ужасно стыдно, до сих пор вспоминаю спор в универе где наврала с три короба. Кажется, никто тогда не догадался, но я первый раз сама себя словила на том, что вру. Мучаюсь до сих пор. Последствия низкой самооценки опять же. *рукалицо*
В дневнике моем тег "Глупость" пример моей неуверенности в себе. Я его тыкаю практически во все свои мысли, боюсь, что меня назовут дурой. А так вроде сама себя называю, попробую не использовать его.
С социализацией пока трудней, по телефону если путаюсь в словах, то ужасно стыдно, ну хоть сейчас не плачу если что-то не то говорю.. Не знаю как так выходит, блок убрать не могу. Но зато здороваюсь с продавщицой в магазине за домом и с продавцами консультантами легче стало общаться, нет давящего чувства, что я что-то делаю не так и меня оценивают. Чаще улыбаюсь и продолжаю хотеть общаться.
Дальше пытаюсь шить и рисовать и не закидываю дело в долгий ящик. Так как я ужасный перфекционист, мне нужно, чтобы у меня все с первого раза получалось. А если что-то не получается(а не получается всё у меня с первого раза) я перестаю этим заниматься и промежуточными результатами не хвастаюсь. Ужасно боюсь критики, обычно критик мама. Если что-то шью, то вечно прячу от нее, чтобы она не раскритиковала мои ошибки. С этим пока успешней всего борюсь, хотя критику мне все еще достаточно неприятно слушать от мамы. Но я стараюсь не расстраиваться и не бросать начатое. Ах да, теперь мне легче ошибаться и я не так сильно боюсь шить на себя. Но результатами все равно не делюсь ибо еще не достаточно хорошо. *рукалицо*
Да, позитивней смотрю на вещи. Не знаю, таблетки ли это или все-таки я что-то поменяла в мироощущении. Но в заднице у меня играет жажда жизни и какой-то азарт что ли?
Один из основных моих загонов было потеря смысла. Я перебирала варианты зачем живут люди. С моей точки зрения, всё это копошение выглядело смешно. Большинство людей ничего выдающегося не делают, нет никакого чуда в том чтобы просто жить. Морали, нормы и правила всё тлен и придумано людьми. Большинство картонных людей даже не задумывается над тем зачем жить, строить карьеру, ростить детей. Нахрена если умрешь и через лет 50 о тебе и не вспомнят, да и тебе как-то срать будет вспоминают о тебе или нет. Уснешь и исчезнешь, так я себе представляла. Ты живешь по каким-то правилам придуманными обществом, учишься, ходишь на работу. Зачем? В этом нет смысла. Всё - тлен, жизнь - бессмысленна. Экзистенциальный вакуум как он есть. Пустота и бессмысленность. Глупо было загоняться над этим. Тебе дали шанс и делай, что хочешь. Или просирай вот таким рефлексированием или просто попытайся развлечься пока живешь. Сдохнуть всегда успеешь.

@темы: Мысля, Личное, Депрессия

00:15 

Состояние нестояния

Fur-fur-fur
Навеяно статьей www.wonderzine.com/wonderzine/life/life-opinion....
Вообще, когда я заводила дневник, думала буду много писать о своем состоянии, это же дневник тут можно и поныть и поразмышлять на личное. Может и хорошо, что я постепенно забываю, что я чем-то страдаю. Вспоминаю изредка, утром когда нужно выпить таблетки и если натыкаюсь на размышления людей с похожей проблемой.
ОЧЕНЬ много букв
Позже может быть напишу и о разговорах с моим врачом и о упражнениях, которые делаю, что меняю в своей жизни.

@темы: Нытье, Мысля, Личное, Депрессия

главная