Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

PinkCorner

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
07:12 

Fur-fur-fur
На следующей неделе записываюсь к врачу. Сейчас я принимаю в сутки 40 мг флукосетина и 300 мг энцефабола( детская дозировка из-за моего тогдашнего веса <50кг:(, по идее еще недели 2 назад должна была поднять до 600 мг)
Что интересного, затупы так и не ушли, ужасно туплю, это больше всего раздражает. Кумар в бошке, иногда могу залипнуть в стенку. Но настроение ровное(даже больше скажу, я нашла, что жить даже без глобального смысла стоит), я высыпаюсь и весь день спать меня не тянит. Дереала уже давно не было, как и головокружений и потемнений. (Это ахуенно товарищи)
Продолжаю делать упражнения на повышение самооценки. Записываю свои положительные качества, список пока из 26 качеств. Нужно переписать на красивый чистый листок и повесить на видное место дома, но я стесняюсь.
Дневник ведется, как можно заметить. Правда, не знаю на сколько он соответствует тому, что мне говорила врач. Тут я учусь не стеснятся своих мыслей и высказывать свое мнение. По идее, это должно мне помочь доступно формулировать мысли и не считать свое мнение ущербным... А так же должно убрать моё вранье, вру обычно я, чтобы придать вес своему мнению, а так как в дневнике я все-таки обезличенное существо, врать мне незачем. Стыдно, что вру и при чем в таких ситуациях, в которых это совсем не обязательно. Ужасно стыдно, до сих пор вспоминаю спор в универе где наврала с три короба. Кажется, никто тогда не догадался, но я первый раз сама себя словила на том, что вру. Мучаюсь до сих пор. Последствия низкой самооценки опять же. *рукалицо*
В дневнике моем тег "Глупость" пример моей неуверенности в себе. Я его тыкаю практически во все свои мысли, боюсь, что меня назовут дурой. А так вроде сама себя называю, попробую не использовать его.
С социализацией пока трудней, по телефону если путаюсь в словах, то ужасно стыдно, ну хоть сейчас не плачу если что-то не то говорю.. Не знаю как так выходит, блок убрать не могу. Но зато здороваюсь с продавщицой в магазине за домом и с продавцами консультантами легче стало общаться, нет давящего чувства, что я что-то делаю не так и меня оценивают. Чаще улыбаюсь и продолжаю хотеть общаться.
Дальше пытаюсь шить и рисовать и не закидываю дело в долгий ящик. Так как я ужасный перфекционист, мне нужно, чтобы у меня все с первого раза получалось. А если что-то не получается(а не получается всё у меня с первого раза) я перестаю этим заниматься и промежуточными результатами не хвастаюсь. Ужасно боюсь критики, обычно критик мама. Если что-то шью, то вечно прячу от нее, чтобы она не раскритиковала мои ошибки. С этим пока успешней всего борюсь, хотя критику мне все еще достаточно неприятно слушать от мамы. Но я стараюсь не расстраиваться и не бросать начатое. Ах да, теперь мне легче ошибаться и я не так сильно боюсь шить на себя. Но результатами все равно не делюсь ибо еще не достаточно хорошо. *рукалицо*
Да, позитивней смотрю на вещи. Не знаю, таблетки ли это или все-таки я что-то поменяла в мироощущении. Но в заднице у меня играет жажда жизни и какой-то азарт что ли?
Один из основных моих загонов было потеря смысла. Я перебирала варианты зачем живут люди. С моей точки зрения, всё это копошение выглядело смешно. Большинство людей ничего выдающегося не делают, нет никакого чуда в том чтобы просто жить. Морали, нормы и правила всё тлен и придумано людьми. Большинство картонных людей даже не задумывается над тем зачем жить, строить карьеру, ростить детей. Нахрена если умрешь и через лет 50 о тебе и не вспомнят, да и тебе как-то срать будет вспоминают о тебе или нет. Уснешь и исчезнешь, так я себе представляла. Ты живешь по каким-то правилам придуманными обществом, учишься, ходишь на работу. Зачем? В этом нет смысла. Всё - тлен, жизнь - бессмысленна. Экзистенциальный вакуум как он есть. Пустота и бессмысленность. Глупо было загоняться над этим. Тебе дали шанс и делай, что хочешь. Или просирай вот таким рефлексированием или просто попытайся развлечься пока живешь. Сдохнуть всегда успеешь.

@темы: Мысля, Личное, Депрессия

05:32 

Открытие недели: Цитата с какой-то статьи.

Fur-fur-fur
Недавно прочитала фразу в какой-то статье, которая очень мне понравилась, пускай будет тут. (у меня уже все смешалось книги/статьи или чьи-то жизненные истории в дневниках, поэтому точного источника и формулировку не скажу ^_____^)
"Я хочу, чтобы моя жизнь была похожа не на учебник, а на сборник рассказов."
Задумалась, а ведь правда. Сколько нас поучают как жить. Многие родители хотят, чтобы жизнь их детей была похожа на какой-то неписанный идеал. Стандарт - хорошей жизни. Обычно это офисная работа, полная семья, собственная квартира, не богато, но чтобы и не сводили концы с концами и конечно, чтобы всё не выходило за рамки общественной "нормальности". Муж-добытчик, жена-хранительница очага, детишки и монотонная спокойная жизнь.
Мне последнее время промывают мозги тем, что у женщины существует только одна цель - обзавестись семьей. В этом ее смысл жизни, в этом она получит самореализацию. Зачем жить и не оставить после себя ничего? Никто стакан воды не подаст в старости на смертном одре.
У меня к этому достаточно простое отношение. Я вообще считаю, что глобального смысла в жизни нет. И мы решаем, что делать с нашей жизнью. Вспоминая слова Шопенгауэра и перефразируя, наверное можно сказать, что жизнь - это просто бесполезная в большинстве своем вспышка между рождением и смертью. Кто-то от осознания бесполезности выпиливается, кто-то решает наполнить этот небольшой отрезок времени множеством целей, посвятив себя религии или продолжению рода или еще чему-то. Испытать себя, ведь смысла выпиливаться нет, так же как и смысла в жизни, почему бы тогда просто не получать удовольствие? Выпилиться всегда успеем. Я хочу, чтобы моя жизнь была похожа не на учебник о том как жить правильно, а сборник рассказов, порою веселых, грустных, страшных, увлекательных или мотивирующих. Было бы здорово:)

@настроение: Вперед-вперед!!

@темы: Мысля, Личное, Интересное, Забавно

11:41 

Fur-fur-fur
Терроризирует бывший, у меня ажно глаз задергался. Не выдержала написала огромную гневную тираду.(Пытаюсь теперь понять нафуя, сама же его провоцирую) Пытаюсь держать себя в руках, запустила бы в поганца чем-то тяжелым. Не понимаю, нахрена мне писать. ЧС не помогает(или я не поняла как это работает), это просто убиться об стену. Мне видать острых ощущений не хватает, глупое поведение. =/ Зато выговорилась =_=

@темы: Глупости, Забавно, Личное

12:29 

Fur-fur-fur
Успела поцапаться с мамой. Не, маму свою я очень люблю, и думаю памятник при жизни бы ей даже забацала, как матери-героини. Но черт, как меня выбешивают ее взгляды. Вот вы просто не представляте, если у нас и бывают в доме скандалы так это по поводу отстаивания моей независимости и срачи из-за взглядов на другие нации/культуры/ поведения.
Моя мамуля, очень любит после просмотра новостей по ТВ разораться какие плохие украинцы(точнее именно западные украинцы), азиаты(узкопленочные), негры, поляки, люди с нетрадиционной ориентацией, атеисты и евреи в конце концов. (можно перечислять и перечислять всем известные штампы) Что за ватниковый настрой, я понимаю она 55 года рождения, как бы у нас взгляды и не должны быть похожими. На минутку, она была рождена в многонациональной атеистической стране! Понятно, что в 33 (или 34 году?) была принята снова статья за мужеложство, и понятно, почему к нетрадиционной ориентации у людей до сих пор подгорает. (не так много времени прошло с отмены) Но черт, гнобить людей за то, что они другой национальности? Серьезно? При том, что наша семья имеет татар в крови и украинцев по маминой линии, а по отцовской поляков. И всегда после упоминания этого, она замолкает на пару минут, а потом начинается по новому кругу. С обязательным указанием, что их всех Бог накажет. Стараюсь не реагировать и не провоцировать, но иногда реально взрываюсь. И это ведь не только с моей мамой такое, сколько еще таких людей. Двойные стандарты как они есть. ТВ выкинуть что ли...
Я тоже как бы не одуванчик в поле. Я люблю пошутить, иногда зло и не политкорректно, основываясь на стереотипах. Скорее это высмеивание самих стереотипов, чем серьезные замечания. Но никогда не буду кричать в серьез о том, что кто-то лучше, а кто-то хуже
Конечно все люди могут иметь свое мнение и свои взгляды, но зачем это навязывать окружающим, зачем лезть в жизни людей, что за пиздец товарищи? Не нравится - не смотри, знаешь, что собеседнику чуждо твое восприятие, не навязывай. Живи своей жизнью. И все счастливы.
Я видать непробиваемая, но никогда не пойму людей, которые смеют кричать о превосходстве кого-то и недостатками другого. Будь то национальный признак, ориентация или религиозные взгляды. Я просто НЕ ПОНИМАЮ, чем мы друг от друга отличаемся в глобальном смысле? Такие же люди, с своими заморочками и проблемами. Все разные и все такие одинаковые.
Остыла, вроде бы...Где-то я не там свернула.

@музыка: Our Last Night - Prisoners

@настроение: подгорело

@темы: Нытье, Мысля, Личное, Глупости

00:15 

Состояние нестояния

Fur-fur-fur
Навеяно статьей www.wonderzine.com/wonderzine/life/life-opinion....
Вообще, когда я заводила дневник, думала буду много писать о своем состоянии, это же дневник тут можно и поныть и поразмышлять на личное. Может и хорошо, что я постепенно забываю, что я чем-то страдаю. Вспоминаю изредка, утром когда нужно выпить таблетки и если натыкаюсь на размышления людей с похожей проблемой.
ОЧЕНЬ много букв
Позже может быть напишу и о разговорах с моим врачом и о упражнениях, которые делаю, что меняю в своей жизни.

@темы: Нытье, Мысля, Личное, Депрессия

главная